Frågor och svar om graviditet.

Fråga: Är det troligare att jag blir gravid om min man använder

 boxershorts än om han använder tanga?
Svar: Ja, men säkrast är det om han inte använder något alls.

Fråga: Vad är det enklaste sättet att veta när jag blir gravid?
Svar: Ha sex en gång om året.

Fråga: Vad är det vanligaste en gravid kvinna önskar sig?
Svar: Att det var männen som blev gravida.

Fråga: Min blodtyp är 0-positiv. Mina man har A-negativ.

 Vad händer om mitt barn får AB-positiv?
Svar: Din man blir sur.

Fråga: Både jag och min man är mycket attraktiva.

 Jag är säker på att vårt barn också kommer att vara tillräckligt vackert

 för att få vara med i reklamfilmer.

 Vem ska jag kontakta?
Svar: Din psykiatriker.

Fråga: Jag är gravid i andra månaden. När kommer mitt barn att röra på sig?
Svar: Förhoppningsvis när han gått ut gymnasiet.

Fråga: Hur vet jag om mitt illamående är graviditetssymptom eller influensan?
Svar: Om det är influensa kommer du att bli bättre.

Fråga: Min bror säger att eftersom min man har stor näsa kommer mitt barn att få en stor näsa också eftersom sådana gener är dominanta.

 Är detta sant?
Svar: Det är troligare att din bror kommer att få en fläskläpp.

Fråga: Sen jag blev gravid har mina bröst och min rumpa,

 till och med mina fötter, blivit större.

 Finns det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Din blåsa.

Fråga: När jag blev gravid började jag känna sug efter lökringar

 när jag lagt mig på kvällarna.

 Är detta normalt?
Svar: Det beror på vad du vill göra med dem.

Fråga: Ju mer gravid jag blir, desto mer ler främlingar mot mig.

 Vad beror detta på?
Svar: Du är tjockare än dem.

Fråga: Min fru är i femte månaden och har enorma humörsvängningar.
Svar: Vad var det konstiga?

Fråga: Kommer jag att älska min hund mindre när jag fått barn?
Svar: Nej, men din man kommer att gå dig på nerverna.

Fråga: Vad är skillnaden mellan en gravid kvinna i nionde månaden

 och utviket i Playboy?
Svar: Ingenting om den gravida kvinnans man vet vad som är bra för honom...

Fråga: Min barnmorska säger att jag inte kommer känna smärta under förlossningen, bara ett tryck.

 Stämmer det?
Svar: Ja, på samma sätt som en orkan kan kallas för en luftrörelse.

Fråga: När är det lagom att be om ryggmärgsbedövning?
Svar: Så fort du har fått reda på att du är gravid.

Fråga: Finns det någon som helst anledning att jag ska vara med vid förlossningen?
Svar: Ja, två: Skilsmässa och underhåll.

Fråga: Jag är blyg. När jag väl är på förlossningsrummet,

 vem kommer att se mig i den avslöjande ställningen?
Svar: Enbart behöriga personer — läkare, sköterskor, biträden, fotografer, städare, journalister och vem som helst som råkar ha vägen förbi.

Fråga: Hur är det bäst att förvara bröstmjölk?
Svar: I brösten.

Fråga: Finns det ett bra alternativ till mjölkpumpar?
Svar: Ja. Barnläppar.

Fråga: Vad betyder det när barnet föds med tänder?
Svar: Det betyder att mamman bör tänka om angående amningen.

Fråga: Hur håller jag mina bröstvårtor hygieniska?
Svar: Duscha dagligen och använd en ren BH.

 Det är mycket bättre än att koka dem.

Fråga: När är det lagom att sluta amma?
Svar: När du får tandmärken.

Fråga: Vi källsorterar. Vad händer med blöjorna som hamnar i soporna?
Svar: De lagras i den händelse att det skulle bryta ut kemisk

 eller biologisk krigföring.

Fråga: Måste jag skaffa ett babybadkar?
Svar: Inte om du är blixtsnabb på att byta blöjor.

Fråga: Vad orsakar småbarnsfamiljegräl?
Svar: Solbrända, slanka brudar.

Fråga: Vad är kolik?
Svar: En biologisk påminnelse om preventivmedel för nyblivna föräldrar.

Fråga: Vad är nattmaror?
Svar: En ruskig dröm där den nyblivna modern tror att hon är gravid igen.

Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sen.

 När kommer min fru att känna sig normal igen?
Svar: När barnen flyttat hemifrån.

10 saker som tyder på att du är en tankspridd förälder:

Polisen ringer på din dörr och frågar om ditt visakort är stulet och

 visar dig ett kvitto undertecknat med "mamma"/"pappa".

Du vaknar mitt i natten helt kallsvettig för att du drömde att du

 hade glömt lämna ditt barn på dagis.

Du köper blöjor och kommer på att ditt barn är blöjfritt sedan 2 år tillbaka.

Du kommer på dig själv med att jollra med din fyraåring.

Du är ute på puben, en jättesnygg kille/tjej som är något äldre än dig

 kommer fram till dig och du sträcker fram handen och presenterar

 dig själv som "mamma"/"pappa".

1 år efter att ditt barn slutat med välling skriver du fortfarande "välling" med stora bokstäver på inköpslistan.

Du är barnledig och ska med bussen hem, du springer till bussen för

 att den ska stå kvar en stund, sedan vänder du dig om och skriker

 "skynda dig nu älskling, bussen kan inte stå och vänta hela dagen!",

 och inser att du är barnledig och suckar djupt.

Du packar ner blöjor, nappflaska och en burk med vällingpulver när du

 och tjejkompisarna bestämt sig för att vara barnlediga och ta en fika på stan.

Du kommer på dig själv med att sjunga vaggvisor för att du ska somna/läser en godnattsaga för din kille/tjej via telefon

 när han/hon är ute med sina kompisar och festar.

Du lägger dig ner i affären och sparkar och skriker när du inte får som du vill.

Vinprovar-kurs.

" Jag har varit på vinprovnings-kurs och lärt mig detta :

Först och främst så skiljer man på röda och vita viner.

Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man

 skvalpar ut en skvätt på en vit bordsduk.

 Det vin som lämnar en lila fläck efter sig är rödvin.

Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är rött eller vitt.

De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar som stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontors stämpel och sedan

 jämföra med ett vin konstatera om det är rött eller vitt.

Till fiskrätter såsom fiskpinnar och matjesill föredrar de flesta vitt vin

 medan man till kötträtter såsom falukorv och hamburgare bör ta ett rött vin.

SAKER SOM ÄR SVÅRA ATT SÄGA NÄR DU DRUCKIT FÖR MYCKET VIN :

* Oöverträffat

* Innovativt

* Preliminärt

* Kvastskaft

SAKER SOM ÄR VÄLDIGT SVÅRA ATT SÄGA NÄR DU DRUCKIT FÖR MYCKET VIN :

* Västkustskt

* Konstitutionerad

* Substantiera

* Tillvägagångsätt

SAKER SOM I STORT SETT ÄR OMÖJLIGA ATT SÄGA NÄR MAN HAR DRUCKIT

 FÖR MYCKET VIN :

* Tack , men jag vill inte ha sex

* Nej , ingen mer sprit för min del

* Ledsen , du är inte riktigt min typ

LYCKA TILL MED VINDRICKANDET !!!!!!!!!!!!

Kärleksslag.

Med att jobba asså.

Några timmars sömn nu så bär det av.

L-A mår bättre efter fredagens bravader men

han har kust nu två stora njurstenar som sitter

i gångarna. En på varje sida.

Så det känns som att det är bara att vänta på nästa anfall nu.

Vi var hemma ca 19.20 i fredags och han gjorde röntgen

strax efter klockan 14.00

Sen fick han sitta på akuten och vänta de återstående timmarna för att vänta på att en läkare skulle titta på bilderna.

Och när det var gjort så fick han åka hem.

Det var fullt med folk där de fick t o m ligga ute i korridoren,

är ju för fan inte klokt rent sagt ut.

Men nu ska vi iväg till skola och jobb imorgon.

Tilde började ju skolan i torsdags och hon har haft jätteroligt

och längtar till imorgon nu, så det är ju bra.

Sen är det ju jag då som inte har lust att jobba känns det som nu då.

Men bara man kommer dit så är det som bortblåst det vet man ju.

Det är ju så härligt att få vara hemma med familjen, men det är

ju ingen ide att vara hemma om inte de är hemma och

de är dom ju inte.

Imorgon så har jag två inskolningar också så det blir kul,

tycker jag.

Men nu är det först godnatt

innan vi kommer dit.

Kram.

//Maria.

"Skäl till att choklad är bättre än sex".

1. Du kan skaffa choklad.
2. Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
3. Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
4. Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
5. Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
6. Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
7. Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
8. Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kallade snuskiga namn.
9. Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
10. Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
11. Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
12. Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
13. Med choklad behöver man inte fejka.
14. Choklad gör dig inte gravid.
15. Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
16. Bra choklad är lätt att hitta.
17. Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
18. Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
19. När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
20. Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.

Ett till tio…

1. Du ska inte oroa dig,

för oro är det mest improduktiva av alla mänskliga

aktiviteter.

2. Du ska inte ha fruktan,

för det mesta vi fruktar kommer aldrig att inträffa.

3. Du ska inte ha missunnsamhet,

för det är den tyngsta av livets bördor.

4. Du ska ta tag i varje problem när det dyker upp.

Du kan bara handskas med ett i taget ändå.

5. Du ska inte ta med dig dina problem till sängs

för dom är en dålig sängkamrat.

6. Du ska inte låna andra människors problem.

De kan ta hand om det bättre själv.

7. Du ska inte försöka återuppleva gårdagen med gott eller ont,

den har för alltid passerat.

8. Du ska vara en god lyssnare.

För bara när du verkligen lyssnar kommer du att höra

några andra uppfattningar än dina egna.

9. Du ska inte låta dig dras ned av besvikelse,

för 90% av det beror på självömkan och kommer

bara att försvåra dina positiva handlingar.

10. Du ska räkna dina välsignelser och aldrig bortse från de små,

för en mängd små välsignelser kan lätt bli en stor.

"Nu vilar vind
Nu slumrar mörka vatten
Nu falnar glöd
Nu faller dag
till ro.

Nu stillnar tid
Nu saktar livet stegen
Nu stiger dröm
Nu tystnar äng
och skog.