GODA VÄNNER.

Goda vänner är svåra att hitta, svårare att lämna och

omöjliga att glömma.

En bästa vän är som en fyrklöver, svår att hitta men

lyckosam att äga.

Vissa människor gör världen så speciell bara genom att

finnas där.

När det gör ont att se tillbaka och du är rädd för att se

framåt, se åt sidan och du kommer att finna din bästa vän

där.

Goda vänner är som stjärnor, du kan inte alltid se dom,

men du vet att dom finns där.

Sann vänskap tar aldrig slut, för vänner är för evigt.
Många människor passerar i ditt liv, men bara riktiga

vänner lämnar fotsteg i ditt hjärta.

Fördelar med att inte ha barn.

Du blir inte nerkräkt, nerbajsad eller nerkissad.

Du slipper torka mat från väggarna och bli väckt 06:00

av att någon kör en nappflaska i örat på dig.

Du slipper besväret att noga kolla vad som eventuellt kan ligga i skorna innan du tar på dem.

I förrgår hittade jag, alldeles för sent,en halväten kokt morot i höger sko 

och hade då att välja på att komma för sent eller gå runt resten av dan

med morotsmos sipprande mellan tårna.

Saker och ting ligger där du lagt dem och du slipper fundera

 på om nycklarna som nyss låg på bordet nu kan tänkas ligga i tvättkorgen,

 i någon kökslåda eller i hinken med begagnade blöjor.

Du kan tala i telefon utan att någon får för sig att sladden till luren

 i själva verket är en lian i Tarzans djungel,

 varpå luren lämnar ditt öra och far iväg in i närmaste vägg.

Ingen får för sig att mata den lilla japanen i din video med

 ostmackor eller popcorn.

Du kan gå och handla utan att någon i ditt sällskap river ner tomater

 från grönsaksdisken och fyller sin barnvagn med buljongtärningar

 som du sen glömmer att betala eftersom du inte visste att de fanns där.

Du kan gå på kundmöten och plocka upp agendan ur väskan

 utan att det trillar ut nappar och haklappar på bordet.

Du får din post samma dag som brevbäraren stoppat in den

 genom din dörr och inte den dagen du städar

 och tittar bakom skostället i hallen.

Du behöver inte övertyga någon om att morgontidningen ska man läsa,

 helst i ett stycke, och inte äta.

Du slipper krafsa i bajsfyllda blöjor med en gaffel för att se om vaxkritan,
femtioöringen eller den lilla muttern som fattades efter det att du lagat

dammsugaren återvänt till verkligheten igen.

Du kan äta middag och se på teve utan att det ackompanjeras

av en liten enmansorkester på kastrullock, soppslev, rivjärn och tom potta.

Du kan ha ett sexliv som för det mesta inte inleds med de förföriska fraserna

"tror du vi hinner" eller "sover hon".

Fördelar med att ha stora barn.

När grannarna klagar på de vilda festerna kan du skylla på ungarna.

I tonåringens kläder känner du dig ung.

Du lär dig äta rätter såsom pizza, makaroner, spagetti och piroger... Dagligen!

Som tonårsförälder behöver du aldrig tvivla på din ålder.

Du lär dig köra bil på glashala vägar, nattetid, d

å de ska hämtas hem från diskoteket. Eller från någon "kompis" av motsatt kön.

Ungarna och deras vänner ser till att maten i kylskåpet aldrig hinner mögla.

Du lär dig att märkeskläder är det enda rätta.

Du behöver aldrig köpa uppslagsböcker — tonåringen har svar på allt.

Fritidsbekymmer existerar sällan då du ständigt sitter i bilen och agerar körlärare.

Videon hinner aldrig samla damm.

Fördelar med att ha små barn.

Du slipper bli uppraggad när du släpar på ett par snoriga, vrålande ungar.

Du lär dig genomskåda tv-reklamen: Barn kissar inte blått!

Du kan prata hur barnsligt du vill.

Det finns alltid en ursäkt att tacka nej till fester som verkar tråkiga.

Du lär dig omprioritera: Åtta timmars oavbruten sömn kan vara

mer åtråvärd än trettio minuters älskog.

Du lär dig göra många saker samtidigt.

Du känner dig aldrig onyttig.

Det finns alltid bra ursäkter för att låta bli att städa.

Små barn ränner aldrig ute på nätterna.

Kånkandet är en bra anledning till att tvinga din partner ge dig ryggmassage.

Du lär dig vikten av att storhandla.

Du lär dig tänja på varje krona.

Ullared får en ny dimension.

Ständig sömnbrist gör att du aldrig behöver tänka klart.

Du lär dig älska på fem minuter blankt.

Bra, sämre och värst.

Bra: Din make och du kommer överens om att inte skaffa fler barn.
Sämre: Du kan inte hitta dina p-piller.
Värst: Din dotter har lånat dem.

Bra: Din son studerar väldigt mycket på sitt rum med låst dörr.
Sämre: Du hittar ett flertal porrfilmer där.
Värst: Du är med i dem.

Bra: Din make förstår sig på mode.
Sämre: Han gillar att gå klädd i kvinnokläder.
Värst: Han ser bättre ut i dem än vad du gör.

Bra: Din son har äntligen blivit vuxen.
Sämre: Han har ett förhållande med grannen.
Värst: Det har du med.

Bra: Du pratar med din dotter om blommor och bin.
Sämre: Hon avbryter dig hela tiden.
Värst: Och berättar hur det går till nu för tiden.

Bra: Din fru pratar inte med dig.
Sämre: Hon vill ha skilsmässa.
Värst: Hon är advokat.

Bra: Brevbäraren är tidig.
Sämre: Han är klädd i morgonrock och har en kulspruta i handen.
Värst: Du har åtskilliga gånger skällt på honom för att brukar komma

 sent till erat hus.

Bra: Du flirtar med en snygg tjej på ett party.
Sämre: Din fru kommer på dig.
Värst: Du är gift med Lorena Bobbitt.

Girlpower.

* En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick.
Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren.

 Vem plockade upp sedeln?
Den intelligenta kvinnan såklart?

 De andra två finns inte.

* Varför döper män sina penisar?
Därför att de inte vill att en främling fattar 90% av deras beslut.

* Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.

* Hur motionerar en man på stranden?
Han suger in magen varje gång han ser en bikini.

* Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
Du vet inte när han kommer,

 hur många centimeter du får eller hur länge han stannar.

* Varför finns det inga tillgängliga, omtänksamma och känsliga män?
Därför att de redan har pojkvänner.

* Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande.

* Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
De hinner inte.

* Vad heter den där lilla lustiga skinnbiten som sitter fast på

 slutet av penisen?
En man.

* Vad har klitoris, en bemärkelsedag och en toalettstol gemensamt?
Män missar dem oftast.

* Hur gör män när de ska bada bubbelbad?
De äter bönor till middag.

* Hur kan du veta om en man är sexuellt upphetsad?
Han andas.

* Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
Han vägrade fråga efter vägen.

* Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
Så att de kan hitta tillbaka till huset.

* Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?
För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat.

* Varför får inte männen en medelålderskris?
De är fast i tonåren.

 * Vad är det för skillnad mellan män och svin?
Svin blir inte män när de blir fulla.

* Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll.

* Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?
Jag vet inte, för jag har inte träffat något av dem.

* Varför är män som hundar?
Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren,

 ett överdrivet intresse för kvinnors skrev och båda är

 misstänksamma när det gäller brevbäraren.

Frågor och svar om graviditet.

Fråga: Är det troligare att jag blir gravid om min man använder

 boxershorts än om han använder tanga?
Svar: Ja, men säkrast är det om han inte använder något alls.

Fråga: Vad är det enklaste sättet att veta när jag blir gravid?
Svar: Ha sex en gång om året.

Fråga: Vad är det vanligaste en gravid kvinna önskar sig?
Svar: Att det var männen som blev gravida.

Fråga: Min blodtyp är 0-positiv. Mina man har A-negativ.

 Vad händer om mitt barn får AB-positiv?
Svar: Din man blir sur.

Fråga: Både jag och min man är mycket attraktiva.

 Jag är säker på att vårt barn också kommer att vara tillräckligt vackert

 för att få vara med i reklamfilmer.

 Vem ska jag kontakta?
Svar: Din psykiatriker.

Fråga: Jag är gravid i andra månaden. När kommer mitt barn att röra på sig?
Svar: Förhoppningsvis när han gått ut gymnasiet.

Fråga: Hur vet jag om mitt illamående är graviditetssymptom eller influensan?
Svar: Om det är influensa kommer du att bli bättre.

Fråga: Min bror säger att eftersom min man har stor näsa kommer mitt barn att få en stor näsa också eftersom sådana gener är dominanta.

 Är detta sant?
Svar: Det är troligare att din bror kommer att få en fläskläpp.

Fråga: Sen jag blev gravid har mina bröst och min rumpa,

 till och med mina fötter, blivit större.

 Finns det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Din blåsa.

Fråga: När jag blev gravid började jag känna sug efter lökringar

 när jag lagt mig på kvällarna.

 Är detta normalt?
Svar: Det beror på vad du vill göra med dem.

Fråga: Ju mer gravid jag blir, desto mer ler främlingar mot mig.

 Vad beror detta på?
Svar: Du är tjockare än dem.

Fråga: Min fru är i femte månaden och har enorma humörsvängningar.
Svar: Vad var det konstiga?

Fråga: Kommer jag att älska min hund mindre när jag fått barn?
Svar: Nej, men din man kommer att gå dig på nerverna.

Fråga: Vad är skillnaden mellan en gravid kvinna i nionde månaden

 och utviket i Playboy?
Svar: Ingenting om den gravida kvinnans man vet vad som är bra för honom...

Fråga: Min barnmorska säger att jag inte kommer känna smärta under förlossningen, bara ett tryck.

 Stämmer det?
Svar: Ja, på samma sätt som en orkan kan kallas för en luftrörelse.

Fråga: När är det lagom att be om ryggmärgsbedövning?
Svar: Så fort du har fått reda på att du är gravid.

Fråga: Finns det någon som helst anledning att jag ska vara med vid förlossningen?
Svar: Ja, två: Skilsmässa och underhåll.

Fråga: Jag är blyg. När jag väl är på förlossningsrummet,

 vem kommer att se mig i den avslöjande ställningen?
Svar: Enbart behöriga personer — läkare, sköterskor, biträden, fotografer, städare, journalister och vem som helst som råkar ha vägen förbi.

Fråga: Hur är det bäst att förvara bröstmjölk?
Svar: I brösten.

Fråga: Finns det ett bra alternativ till mjölkpumpar?
Svar: Ja. Barnläppar.

Fråga: Vad betyder det när barnet föds med tänder?
Svar: Det betyder att mamman bör tänka om angående amningen.

Fråga: Hur håller jag mina bröstvårtor hygieniska?
Svar: Duscha dagligen och använd en ren BH.

 Det är mycket bättre än att koka dem.

Fråga: När är det lagom att sluta amma?
Svar: När du får tandmärken.

Fråga: Vi källsorterar. Vad händer med blöjorna som hamnar i soporna?
Svar: De lagras i den händelse att det skulle bryta ut kemisk

 eller biologisk krigföring.

Fråga: Måste jag skaffa ett babybadkar?
Svar: Inte om du är blixtsnabb på att byta blöjor.

Fråga: Vad orsakar småbarnsfamiljegräl?
Svar: Solbrända, slanka brudar.

Fråga: Vad är kolik?
Svar: En biologisk påminnelse om preventivmedel för nyblivna föräldrar.

Fråga: Vad är nattmaror?
Svar: En ruskig dröm där den nyblivna modern tror att hon är gravid igen.

Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sen.

 När kommer min fru att känna sig normal igen?
Svar: När barnen flyttat hemifrån.