Fördelar med att ha stora barn.

När grannarna klagar på de vilda festerna kan du skylla på ungarna.

I tonåringens kläder känner du dig ung.

Du lär dig äta rätter såsom pizza, makaroner, spagetti och piroger... Dagligen!

Som tonårsförälder behöver du aldrig tvivla på din ålder.

Du lär dig köra bil på glashala vägar, nattetid, d

å de ska hämtas hem från diskoteket. Eller från någon "kompis" av motsatt kön.

Ungarna och deras vänner ser till att maten i kylskåpet aldrig hinner mögla.

Du lär dig att märkeskläder är det enda rätta.

Du behöver aldrig köpa uppslagsböcker — tonåringen har svar på allt.

Fritidsbekymmer existerar sällan då du ständigt sitter i bilen och agerar körlärare.

Videon hinner aldrig samla damm.

Fördelar med att ha små barn.

Du slipper bli uppraggad när du släpar på ett par snoriga, vrålande ungar.

Du lär dig genomskåda tv-reklamen: Barn kissar inte blått!

Du kan prata hur barnsligt du vill.

Det finns alltid en ursäkt att tacka nej till fester som verkar tråkiga.

Du lär dig omprioritera: Åtta timmars oavbruten sömn kan vara

mer åtråvärd än trettio minuters älskog.

Du lär dig göra många saker samtidigt.

Du känner dig aldrig onyttig.

Det finns alltid bra ursäkter för att låta bli att städa.

Små barn ränner aldrig ute på nätterna.

Kånkandet är en bra anledning till att tvinga din partner ge dig ryggmassage.

Du lär dig vikten av att storhandla.

Du lär dig tänja på varje krona.

Ullared får en ny dimension.

Ständig sömnbrist gör att du aldrig behöver tänka klart.

Du lär dig älska på fem minuter blankt.

Bra, sämre och värst.

Bra: Din make och du kommer överens om att inte skaffa fler barn.
Sämre: Du kan inte hitta dina p-piller.
Värst: Din dotter har lånat dem.

Bra: Din son studerar väldigt mycket på sitt rum med låst dörr.
Sämre: Du hittar ett flertal porrfilmer där.
Värst: Du är med i dem.

Bra: Din make förstår sig på mode.
Sämre: Han gillar att gå klädd i kvinnokläder.
Värst: Han ser bättre ut i dem än vad du gör.

Bra: Din son har äntligen blivit vuxen.
Sämre: Han har ett förhållande med grannen.
Värst: Det har du med.

Bra: Du pratar med din dotter om blommor och bin.
Sämre: Hon avbryter dig hela tiden.
Värst: Och berättar hur det går till nu för tiden.

Bra: Din fru pratar inte med dig.
Sämre: Hon vill ha skilsmässa.
Värst: Hon är advokat.

Bra: Brevbäraren är tidig.
Sämre: Han är klädd i morgonrock och har en kulspruta i handen.
Värst: Du har åtskilliga gånger skällt på honom för att brukar komma

 sent till erat hus.

Bra: Du flirtar med en snygg tjej på ett party.
Sämre: Din fru kommer på dig.
Värst: Du är gift med Lorena Bobbitt.

Girlpower.

* En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick.
Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren.

 Vem plockade upp sedeln?
Den intelligenta kvinnan såklart?

 De andra två finns inte.

* Varför döper män sina penisar?
Därför att de inte vill att en främling fattar 90% av deras beslut.

* Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.

* Hur motionerar en man på stranden?
Han suger in magen varje gång han ser en bikini.

* Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
Du vet inte när han kommer,

 hur många centimeter du får eller hur länge han stannar.

* Varför finns det inga tillgängliga, omtänksamma och känsliga män?
Därför att de redan har pojkvänner.

* Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande.

* Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
De hinner inte.

* Vad heter den där lilla lustiga skinnbiten som sitter fast på

 slutet av penisen?
En man.

* Vad har klitoris, en bemärkelsedag och en toalettstol gemensamt?
Män missar dem oftast.

* Hur gör män när de ska bada bubbelbad?
De äter bönor till middag.

* Hur kan du veta om en man är sexuellt upphetsad?
Han andas.

* Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
Han vägrade fråga efter vägen.

* Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
Så att de kan hitta tillbaka till huset.

* Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?
För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat.

* Varför får inte männen en medelålderskris?
De är fast i tonåren.

 * Vad är det för skillnad mellan män och svin?
Svin blir inte män när de blir fulla.

* Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll.

* Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?
Jag vet inte, för jag har inte träffat något av dem.

* Varför är män som hundar?
Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren,

 ett överdrivet intresse för kvinnors skrev och båda är

 misstänksamma när det gäller brevbäraren.

Frågor och svar om graviditet.

Fråga: Är det troligare att jag blir gravid om min man använder

 boxershorts än om han använder tanga?
Svar: Ja, men säkrast är det om han inte använder något alls.

Fråga: Vad är det enklaste sättet att veta när jag blir gravid?
Svar: Ha sex en gång om året.

Fråga: Vad är det vanligaste en gravid kvinna önskar sig?
Svar: Att det var männen som blev gravida.

Fråga: Min blodtyp är 0-positiv. Mina man har A-negativ.

 Vad händer om mitt barn får AB-positiv?
Svar: Din man blir sur.

Fråga: Både jag och min man är mycket attraktiva.

 Jag är säker på att vårt barn också kommer att vara tillräckligt vackert

 för att få vara med i reklamfilmer.

 Vem ska jag kontakta?
Svar: Din psykiatriker.

Fråga: Jag är gravid i andra månaden. När kommer mitt barn att röra på sig?
Svar: Förhoppningsvis när han gått ut gymnasiet.

Fråga: Hur vet jag om mitt illamående är graviditetssymptom eller influensan?
Svar: Om det är influensa kommer du att bli bättre.

Fråga: Min bror säger att eftersom min man har stor näsa kommer mitt barn att få en stor näsa också eftersom sådana gener är dominanta.

 Är detta sant?
Svar: Det är troligare att din bror kommer att få en fläskläpp.

Fråga: Sen jag blev gravid har mina bröst och min rumpa,

 till och med mina fötter, blivit större.

 Finns det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Din blåsa.

Fråga: När jag blev gravid började jag känna sug efter lökringar

 när jag lagt mig på kvällarna.

 Är detta normalt?
Svar: Det beror på vad du vill göra med dem.

Fråga: Ju mer gravid jag blir, desto mer ler främlingar mot mig.

 Vad beror detta på?
Svar: Du är tjockare än dem.

Fråga: Min fru är i femte månaden och har enorma humörsvängningar.
Svar: Vad var det konstiga?

Fråga: Kommer jag att älska min hund mindre när jag fått barn?
Svar: Nej, men din man kommer att gå dig på nerverna.

Fråga: Vad är skillnaden mellan en gravid kvinna i nionde månaden

 och utviket i Playboy?
Svar: Ingenting om den gravida kvinnans man vet vad som är bra för honom...

Fråga: Min barnmorska säger att jag inte kommer känna smärta under förlossningen, bara ett tryck.

 Stämmer det?
Svar: Ja, på samma sätt som en orkan kan kallas för en luftrörelse.

Fråga: När är det lagom att be om ryggmärgsbedövning?
Svar: Så fort du har fått reda på att du är gravid.

Fråga: Finns det någon som helst anledning att jag ska vara med vid förlossningen?
Svar: Ja, två: Skilsmässa och underhåll.

Fråga: Jag är blyg. När jag väl är på förlossningsrummet,

 vem kommer att se mig i den avslöjande ställningen?
Svar: Enbart behöriga personer — läkare, sköterskor, biträden, fotografer, städare, journalister och vem som helst som råkar ha vägen förbi.

Fråga: Hur är det bäst att förvara bröstmjölk?
Svar: I brösten.

Fråga: Finns det ett bra alternativ till mjölkpumpar?
Svar: Ja. Barnläppar.

Fråga: Vad betyder det när barnet föds med tänder?
Svar: Det betyder att mamman bör tänka om angående amningen.

Fråga: Hur håller jag mina bröstvårtor hygieniska?
Svar: Duscha dagligen och använd en ren BH.

 Det är mycket bättre än att koka dem.

Fråga: När är det lagom att sluta amma?
Svar: När du får tandmärken.

Fråga: Vi källsorterar. Vad händer med blöjorna som hamnar i soporna?
Svar: De lagras i den händelse att det skulle bryta ut kemisk

 eller biologisk krigföring.

Fråga: Måste jag skaffa ett babybadkar?
Svar: Inte om du är blixtsnabb på att byta blöjor.

Fråga: Vad orsakar småbarnsfamiljegräl?
Svar: Solbrända, slanka brudar.

Fråga: Vad är kolik?
Svar: En biologisk påminnelse om preventivmedel för nyblivna föräldrar.

Fråga: Vad är nattmaror?
Svar: En ruskig dröm där den nyblivna modern tror att hon är gravid igen.

Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sen.

 När kommer min fru att känna sig normal igen?
Svar: När barnen flyttat hemifrån.

10 saker som tyder på att du är en tankspridd förälder:

Polisen ringer på din dörr och frågar om ditt visakort är stulet och

 visar dig ett kvitto undertecknat med "mamma"/"pappa".

Du vaknar mitt i natten helt kallsvettig för att du drömde att du

 hade glömt lämna ditt barn på dagis.

Du köper blöjor och kommer på att ditt barn är blöjfritt sedan 2 år tillbaka.

Du kommer på dig själv med att jollra med din fyraåring.

Du är ute på puben, en jättesnygg kille/tjej som är något äldre än dig

 kommer fram till dig och du sträcker fram handen och presenterar

 dig själv som "mamma"/"pappa".

1 år efter att ditt barn slutat med välling skriver du fortfarande "välling" med stora bokstäver på inköpslistan.

Du är barnledig och ska med bussen hem, du springer till bussen för

 att den ska stå kvar en stund, sedan vänder du dig om och skriker

 "skynda dig nu älskling, bussen kan inte stå och vänta hela dagen!",

 och inser att du är barnledig och suckar djupt.

Du packar ner blöjor, nappflaska och en burk med vällingpulver när du

 och tjejkompisarna bestämt sig för att vara barnlediga och ta en fika på stan.

Du kommer på dig själv med att sjunga vaggvisor för att du ska somna/läser en godnattsaga för din kille/tjej via telefon

 när han/hon är ute med sina kompisar och festar.

Du lägger dig ner i affären och sparkar och skriker när du inte får som du vill.

Vinprovar-kurs.

" Jag har varit på vinprovnings-kurs och lärt mig detta :

Först och främst så skiljer man på röda och vita viner.

Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man

 skvalpar ut en skvätt på en vit bordsduk.

 Det vin som lämnar en lila fläck efter sig är rödvin.

Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är rött eller vitt.

De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar som stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontors stämpel och sedan

 jämföra med ett vin konstatera om det är rött eller vitt.

Till fiskrätter såsom fiskpinnar och matjesill föredrar de flesta vitt vin

 medan man till kötträtter såsom falukorv och hamburgare bör ta ett rött vin.

SAKER SOM ÄR SVÅRA ATT SÄGA NÄR DU DRUCKIT FÖR MYCKET VIN :

* Oöverträffat

* Innovativt

* Preliminärt

* Kvastskaft

SAKER SOM ÄR VÄLDIGT SVÅRA ATT SÄGA NÄR DU DRUCKIT FÖR MYCKET VIN :

* Västkustskt

* Konstitutionerad

* Substantiera

* Tillvägagångsätt

SAKER SOM I STORT SETT ÄR OMÖJLIGA ATT SÄGA NÄR MAN HAR DRUCKIT

 FÖR MYCKET VIN :

* Tack , men jag vill inte ha sex

* Nej , ingen mer sprit för min del

* Ledsen , du är inte riktigt min typ

LYCKA TILL MED VINDRICKANDET !!!!!!!!!!!!